Tentang Raditya Dika

Kali ini gue akan cerita awal mula gue tau si manusia alay berjiwa multitalenta, Raditya Dika. Gue tau, ketika gue sebut namanya sekali saja, cewe-cewe di luar sana pada histeris kaya zombie lagi kelaperan. Kenapa gue cuma sebut namanya sekali, karena kalo disebut tiga kali bukan Raditya Dika lagi namanya, tapi Bento.

Semua orang tau Raditya Dika. Buku-bukunya jadi best seller dimana-mana. Jumlah follower di Twitternya 12 juta lebih. Dampaknya, 12 juta lebih penduduk Indonesia sekarang jadi alay. Dan menurut info yang gue dapat, ternyata anak dari bapak Presiden kita juga follow Twitter doi. Gue berharap ini nggak menular ke bapaknya. Karena bisa gawat kalo kita punya Presiden alay. Coba kalian bayangkan dalam awang-awang. Bisa rusak Negara kita.

“Minggu ini rapat paripurna di cancel aja dulu. Saya capek bingits, aduh masih jet leg beud nih!!”

“Baik pak, bisa di atur, bapak istirahat aja dulu, bobo ci4nK biar seger” (ternyata followernya bang Radit juga -___- )

“Kamu ini, biasa aja veleus!!”

“Keleus pa, bukan veleus”

“Sorry typo!!”

Gue nggak tau otak orang-orang diracuni apa, sehingga pada follow doi. Gue curiga, jangan-jangan yang follow bang Radit bukan cuma manusia, tapi juga ada wewe gombel merah jambu, kuntilanak setengah salmon, pocong kumal, suster ngesot jantan, dan hantu-hantu lain yang kejebak alay. Dan yang lebih mengenaskan lagi, gue pun ikut kecemplung ke dunia alay. Gue ikut-ikutan follow akun @radityadika. Gue alay cooyyy.

Pertama gue tau bang Radit itu dari youtube. Gue liat video doi lagi stand up. Kesan gue ketika liat bang Radit untuk pertama kalinya adalah lucu. Jokesnya bisa bikin ngocok perut. Kalo loe lagi PMS, gue saranin tonton stand up nya bang Radit, dijamin tuh perut makin sakit.

Banyak orang bilang kalo Raditya Dika itu pendek. Menurut gue nggak kok. Tingginya masih standar tinggi normal orang Indonesia. Tapi belakangan gue baru sadar, gue bilang kaya gitu karena gue liatnya pas bang Radit lagi stand up, dimana doi cuma berdiri sendirian.  Ketika bang Radit berjejer ame temen-temennya, ternyata eh ternyata.. ceper juga cooyyy. Ampun baaanggg!!! Tapi nggak papa ceper, biar ceper asal berkarya, iyee nggak bang??

Justru yang jadi pertanyaan gue adalah suara cemprengnya bang Radit. Ini aneh bet, bang Radit seumuran pubertas expired gini aja suaranya udah cempreng bet gitu, gimana dulu waktu kecil? Secempreng apa suaranya coba?? Mungkin suaranya udah mirip knalpot racing ninja 2 tak. Teng.. tereng.. teng.. teng.. tengggg!!! Nggak papa cempreng yee bang, biar cempreng asal berkarya. Hazeeekkk.

Tapi dibandingkan dengan kekurangannya, bang Radit punya banyak kelebihan. Kalian semua pasti senada dengan gue. Dan kelebihannya adalah “mempunyai banyak kekurangan” Hahahaa. Becanda coy bercanda. Doi memang punya banyak kelebihan. Nulis buku jagonya, sutradara juga, aktor juga bisa, komedian apalagi, alay yaa rajanya.

Bang Radit ini memang bener-bener jenius. Otaknya penuh dengan ide-ide cemerlang. Hasilnya adalah novel dan filmnya laris manis digilai anak muda. Hidupnya nggak bisa jauh-jauh dari menulis. Mau makan nulis, mau mandi nulis, mau tidur nulis, bahkan mau di bom aja nulis dulu kali.

“Radit.. awas dit, ada bom mau meletus!!”(dikiranya balon apa yaa)

“Apa iyaa?? Bentar gue nulis dulu.” -___-

Gue tau sekarang kenapa bang Radit ceper. Kalsium doi terlalu banyak diserap otak, jadi tulang nggak kebagian. Banyakin minum susu deh bang. Mungkin karena sibuk nulis juga, doi jadi lupa nikah. Di tengah-tengah temen-temen seumurannya yang udah pada nikah, doi masih belum juga bawa bebebnya ke penghulu.

“Bang kapan nikah bang?? Ibu-ibu aja udah pada nenteng jinjingan, kamu kapan nenteng anak??”

“ Nggak papa belom nikah, yang penting berkarya. Iyee nggak??”

Mirip Arab

Banyak orang mengira gue ini keturunan Arab. Padahal setahu gue, dalam garis keturunan keluarga gue nggak ada seorang pun yang keturunan orang Arab. Bapak ibu gue juga orang lokal semua. Dalam darah gue nggak mengalir sedikitpun darah blasteran Arab. Gue juga bingung kenapa orang-orang sebut gue keturunan Arab. Beda lagi sama adik gue. Adik gue bilang, gue bukan mirip orang Arab tapi lebih mirip onta Arab. Nah lho, ini sebenernya gue spesies apa?

Pernah gue lewat di depan sekelompok orang, nggak ada sapi nge-gym nggak ada apa, orang-orang itu teriak kaya kenek bus yang mau nurunin penumpang, “Arab.. Arab.. Woyy Arab.” Gue cuma bisa diem penuh keheranan diselimuti beribu pertanyaan. Ini orang sarafnya kejepit apa, masih di Tegal kok teriak Arab. Mungkin orang ini pengen naik haji kaya pa haji Sulam.

Gue sedikitpun nggak ada rasa seneng ketika dibilang mirip Arab. Karena dalam bayangan gue, orang Arab itu berbadan tinggi  besar dengan ekspresi wajah penuh kegarangan. “SEMENYERAMKAN ITU KAH DIRI GUE?”  Itu yang terlintas di otak gue ketika ada orang yang bilang gue mirip orang Arab.

Ada lagi satu kejadian yang lebih parah, di tempat waktu gue prakerin dulu. Atasan gue bilang,

“Bapak ibu kamu ada yang orang Arab ya?”

“Nggak ada pa, bapak ibu saya asli Indonesia”

“Kok kamu mirip orang Arab sih? Ini pasti nenek atau sesepuh kamu ada yang orang Arab”, kata atasan gue yang sok tahu.

“Nggak ada pa, keluarga saya asli dari lokal semua”

“Oohh.. atau mungkin hidung kamu inplan?”

“!@#%$^&*?>-____-“

Ya Allahurobbii.. salah apa aku ini? Tolong Aim ya Allah!!!

Ada satu lagi kejadian yang paling gue inget sepanjang masa. Ini beda seperti kasus-kasus sebelumnya. Orang ini nggak menyebut gue mirip orang Arab. Awalnya bahagia karena akhirnya ada orang yang nggak menyebut ge mirip orang Arab. Tapi ujung-ujungnya yaa bikin tepok jidat juga. Waktu itu lagi pelajaran bahasa Inggris. Gue yang duduk di kursi paling belakang saat itu tiba-tiba ditunjuk sama guru gue (sebut saja Mr. X) buat speaking english. Hati gue dag dig dug serr serasa mau disidang algojo takut nggak bisa jawab pertanyaannya.

Mr. X  : “Are you African?”

Gue sempet nggak percaya dan seraya berdoa mudah-mudahan gue salah denger. Gue nengok ke temen sebangku gue dan nanya ulang  ke temen gue itu.

“Ehh.. tadi nanya apa?”

“Are you African?”, jawab temen gue dengan nada sedikit menekan.

Ya Allah ternyata gue nggak salah denger. Ini guru gue sebut gue orang Afrika, berarti kulit gue… ?? (isi sendiri). Walaupun masih dalam keadaan hati yang masih rantah-berantah, gue tetep jawab pertanyaan dari Mr. X.

“Nope, I am Indonesian”, jawab gue sedikit nyengir jahat.

Dan salah gue adalah ceritain kejadian tersebut ke keluarga gue yang notabene tukang bullying orang. Bener prediksi gue,  kakak gue langsung mengeluarkan statement,

“Ya iyalah kamu disebut orang Afrika. Kulit kamu… pikir sendiri aja deh yaa. Hahaha”

Dia ketawa lebar banget kaya mulut kudanil yang lagi berkubang di dalam air.

Dan masih banyak lagi ucapan orang tentang diri gue. Mulai dari gue ini anak dapet nemu lah, anak anyut kiriman banjir dari Arab lah, ini lah, itu lah. Gue lelah jawabin itu semua gaes. Perlu gitu, gue tulis kata-kata “ I’m not Arabian” terus di tempel di jidat gue? Gue sempet nanya ke diri gue sendiri, kenapa nggak ada yang menyebut gue mirip orang India coba? Padahal gue ngarep tingkat dewa dibilang mirip Kareena Kapoor. Hahaha .

Tulisan ini sekaligus untuk menegaskan buat kalian bahwa gue ini bukan keturunan Arab ataupun Afrika. Gue orang Indonesia tulen tanpa divermak sedikitpun. Hidung gue Alhamdulillah masih asli hidung karunia dari Allah SWT. Yaa meskipun bentuknya agak absurd. Gue juga anak kandung dari bapak ibu gue. Gue tau gue banyak perbedaan sama kakak gue. Gue item, sedang kakak gue putih kaya batu kapur. Tapi gue punya bukti kuat yang membenarkan bahwa gue ini terlahir dari rahim yang sama. Gue punya akte kelahiran yang sah tercatat di kantor catatan sipil. Keren nggak tuh?

Mudah-mudahan setelah ini, nggak ada lagi yang nyebut gue mirip Arab atau anak temuan lagi. Yaa sekali-kali pujilah diri gue. Carilah kelebihan yang melekat di diri gue gitu. Sesungguhnya gue ini rindu akan pujian gaes. Misalnya, “ehh kamu tinggi banget yaa, mirip tirex yang hidup di jaman purba.”  Waadeziggg!!!  -_____-“